※※注意※※
本日のブログは、ネガティブな表現や
“妊娠” “出産” “流産” などの内容を含みます。
苦手な方は このままお戻り下さい。
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私は基本的に、楽しく生きてます。
やりたいことを仕事にして、
家族がいて 友人がいて。
トラブルだらけながらも、
今すぐどうこうしないといけないほど
差し迫った問題のある身体ではないし
笑うことが何より幸せで
やから、どんな時もなんだかんだ
笑ってるところを見せることの方が多くて。
でもね。
本当は、人一倍、
不安定な人間です。
人一倍、しなくていい苦労もしてきてると思う。
今すぐ、ではないにしても、
きっと近い将来、なんらかの形で
もっと今以上に向き合わないといけない持病や
時々、フラッシュバックで私を
あの 苦しみに苦しみ抜いた瞬間へ
鮮やかすぎるやり方で引き戻す、
大きなトラウマとなった経験や
そんなようなモノと
日々、共存してる。
エステのお仕事をしている時、
私の施術は、
指を動かすことだけじゃない。
お顔を美しくすることだけじゃ ない。
お客様の心を撫でて、
苦しみを吸って、
沢山の共感をして、
2人で重なり合って
しあわせな気持ちで帰っていただけるように。
だから、自分がどんなコンディションでも
お客様の前では常に一定で
明るく 楽しく、前向きな私であること。
かつて妊娠を隠して仕事していた時、
私が当時経験した悪阻は、
それはそれは酷くて。
1秒も止まらない吐き気と闘いながら、
口の中に飴を忍ばせて
ゆっくり溶かしながら
脂汗をかいて、呼吸を意識しながら
いつもと変わらず、笑顔で接客してた。
水さえ飲めなくなって、
休憩時間に点滴に行ってたなあ。
それでも、常にお客様の前では
いつもと変わらない私、を徹底していた。
家族や友人の前でも
私はそういうところがあって、
自分のドロドロした部分はあまり出さない。
ネガティブな話を聞いて
相手が楽しい気分になることなんて無いし、
答えの出ない相談で
心配かけてしまうことが嫌で。
でも、そんな私も、
ドーーーンと
真っ暗闇に突き落とされるぐらい、
どこまでもどこまでも深い闇に
堕ちてしまうこともある。
しかも、そんな珍しいことじゃない。
そんな“発作”のような私の感情に
夫は、本当に理解を示してくれてる。
私の小さな変化にも気づいて
冷静に、でも、きちんと寄り添ってくれはる。
ここ数週間、
そういった時間が多くなってて。
彼は彼で仕事があって
責任ある立場で大変なのに
私のこんな訳の分からない問題に
付き合わせてしまって申し訳ない って
自己嫌悪も手伝って、
ドス黒い塊みたいに なってしまう。
そんな私を、
無理に引っ張り出すわけでなく、
理屈で勝手に整理したりせず、
自分の思いを押し付けず、
いつ終わるか分からない 気が遠くなる作業に
とても辛抱強く 付き合ってくれる。
「ごめんね。」と言えば
「謝らなくていいよ。夫婦だよ。」
「こんな私で申し訳ない。」と言えば
「最初から全部分かってて結婚したよ。
それを一生ちゃんと支えようと決めて結婚したから、そのままで良いんだよ。」
ゆっくりゆっくり
私のカチカチの心が解れていく。
何度も何度も彼には
同じ話をする。
その時の思いを話す。
どんなに苦しかったか
今もどれほど苦しんでいるのか。
私は、随分あの頃から
フラフラな足で それでも
必死で歩いて来たんだけども
やっぱり、どの自分も自分で。
切り離すことも、忘れることも
無かったことにも 出来なくて。
でも、吐き出して泣いて
わんわん泣いて
苦しかったよー辛かったよーって
言える人がいるって
本当にしあわせなことだなって思う。
私の過去の妊娠についてなんて
聞きたくない、という男の人も
沢山いたんじゃないかな。今まで。
でも、過去の私も私やから
その私ごと 彼は抱きしめようとしてくれてる。
私は過去、三度妊娠をして、
三度、喪っています。
前のブログには少し書いてはいたけど、
このブログではあまり触れないようにしてる。
最後に喪ってから
もう2年が経つのに、
なかなか ほんとうに心というものは
自分の思うようにはならないもので。
三度とも、入院を伴うものだったので、
最終的には お客様にも、
喪ったことや、その後の体調不良などでご心配をお掛けしてしまって。
でもあの時、
本当にみなさんの優しさに救われて
まいにち まいにち 感謝で泣いてたなあ。
人は人に支えられていて
1人では生きていけない。
先日も夫にたくさんたくさん聞いてもらって
少しずつ 持ち直して。
笑顔の時間が自然と 増えて来はじめた。
お客様と会うと、
笑顔になるしね。
私は やっぱり 仕事が好き。人が好き。
今日ね、京都のお客様が、
すっごく美味しいフィナンシェ持ってきてくれはった。
これね、グルテンフリーなの！
小麦粉一切使ってないから、ヘルシーで
でもモチモチですっっっごく美味しかった！
コーヒーも、以前に
奈良のお客様がくれはったやつ。
大事に置いてたの。
最高にしあわせな気持ちでいただきました。
お家ご飯も、ひさびさにちゃんと。
少しずつ、少しずつ、
でも 確実に
前に進んでる。
喜びも悲しみも、
生きてるから感じられる。
こうして、今日も
周りのみんなのおかげで私は
生きてられるなぁ。
ありがとう。
本当に ありがとう。
もっともっと私も
愛を返したい。伝えたい。
人間だから、こんな風に
落ち込んだり 泣いたり
良いことばかりじゃない人生を
全力で生きてるからこそ
ぶち当たる壁もあって
そんな私だから見えるものもあるし
共感したり力になったりできることもある。
全てに意味があって、
1人でも多くの人にとっての
小さなキッカケになったり
勇気を与えられたり。
全てで、私なんだなって おもう。
愛してます。
ありがとう。
これからも よろしくね。
