アキラです。
昨日の私の書いた記事に、みんな、ありがとう。
ありがとうとしか言えないわ。ほんまに。
コメントいただくたびに胸が熱くなって
すごいありがたいなって思って
何度泣いたか分からん。ほんまに泣いてばっかり。
きちんと心を込めてお返しします。
少し、時間をください。
皆さん、すごく優しい言葉ばっかり。
ブログって基本、こちらからの発信だけど
改めて、こんな風にみんなが見てくれてるんだなって
私なんかのために、言葉をくれて
一緒に怒ったり悲しんだり
してくれるんだもんなぁって。
ありがたい。本当にありがとう。
夫に対して、基本は
私は3回目の結婚やし、10歳年上やしっていうのもあるけど
なるべく、自由にさせてあげたいなぁとか
仕事をのびのびと出来る様に、自分に出来る範囲で支えでありたいなあとは思っているし、
彼を尊重する、ということを徹底してはいるけど
かと言って、言いたいことを全く言えないとかではなく、
喧嘩になれば、むしろ、私の口はあまりにも悪くて放送できないレベルで。
いやまじで酷い。
口喧嘩選手権があったらなかなか上位に食い込むんちゃうかなってぐらい、なかなかヤバイんやけどさ。
だから、明らかに自分が間違ってない、とか
尊重されていないと感じた時は、
まじで完膚なきまで行くからね。
容赦も遠慮も無し。
だから、自分の思いや悲しみを、こういう時は伝えて来たんやけど。
今回も、あまりにも、絶望したし、
理不尽過ぎて、震えたし、
とことん、自分の思いをぶつけた。
悲しすぎて今も全く心は戻らないけど、
あれから 夫はかなり反省したようで
今日も朝からずっとずっと謝り続けて
洗い物をし、ご飯を作って、目につく家事を一生懸命して、LINEでも優しい優しい言葉を送ってきたりしたけど、
私はその謝罪に対して、
良いとも悪いとも答えようがなく。
うん、も違うし、
もういいよ、も違うし、
本当に、”いけず”をするつもりは全く無いんやけど、言葉が出ないんよね。
それぐらい、傷ついたし、
謝られようが、フォローされようが
無かったことにはならないからね。
言霊やから。
自分の発言には責任が伴う。大人やから。
夫はこれから努力していく、と。
一生かけて取り戻していく、と。
自分の言動を悔いているから、と。
コロナショックで夫の仕事が今ものすごく大変なのは事実で、
仕事のしんどさを元々口に出す人では無いし、
従業員とその家族も全部一人で背負って
私の想像を遥かに超えるほどしんどいとは思う。
そんな中で、ストレスを抱えまくっていて
だから色々と考えたり、虫の居所が悪かったり
色んなことが重なったのもあったんだとは思う。
基本的に彼は、感情的なモノの言い方をする人では無いし、そういう意味では私の方が100万倍感情だけでモノを言うし、
そうやって私が、ギャーーー！ってぶつかった時でさえ、「なんだよ！その落ち着きが腹立つわ！」って思うぐらい、いつもめちゃくちゃ冷静やし
だから今回みたいに、
「なんでそんな言い方されないといけないの？！」って私が泣いて腹を立てるのって、よく考えたら初めてのことかもしれない。
冷静に、こちらがイラッとすることを言うことはあっても、声を荒げて、あんな風に感情に任せてモノを言う彼の姿は初めて見た…。
それぐらい、夫もいろんなことで追い詰められてたってことなのかもしれないって
コメント見ながら感じたりもしたのでした。
そして、少し頭を冷やしつつ、今日一日で彼なりに色々と思うところがあったようで
それが、じゃあ、これからどんなふうに変わっていくのか？喉元過ぎたら熱さを秒で忘れるのか、それとも、彼の中の大きな出来事としてこれからも彼は変わり続けて行くのか。
これからの彼の、言葉と行動を見ようと思う。
息子、11ヶ月になりました。
すくすくと育ってくれてありがとう。
みんな、ありがとう。
今日も笑顔で過ごそうね！
それでは、また。
こんにちは😃
ウチの息子も11ヶ月になりました。1日違いです。
本当にそうですね。言霊。口は災いのもと。言葉って、相手を幸せにもできるし、不幸にもできる。
旦那様の虫の居所が悪くて、たまたま言ってしまった…のも理解できる。でも言った発言が良くなかったかな。そのあと頑張ってフォローした所で、結局の所、そう思ってるってことなんだよね？悔しさと悲しさで私もどう答えていいか分からないです。
いつもブログを読ませて頂いて、本当に息子さんを大事にしてされてますし、離乳食すごい丁寧だと思います。私なんかより全然…お昼は結構バタついてパウチ使いますし。朝、夜も作ってはいるけど適当です😭
私が同じ立場だと、、許す許さないじゃなくて、発言に傷ついたって言うのが、素直な感想です。
＞うーたそさん
こんばんはぁ。
わあ、息子くん、１１ヶ月おめでとう！！＾＾
あっという間のような、ものすごく長かったような・・・。
成長が嬉しい＆寂しいじゃないですか？
もう次は1歳のバースデーですもんね！楽しみですね！
口は災いのもと！ ほんっとうにそう思います。
そうなんですよね、結局撤回されたって、思ってもないことなんて口にしないから
あれは本心だったんやろって思っています。
余裕がなかったとはいえ、傷ついた心はずっと傷ついたままだと理解して欲しいですね・・・。
本当、忙しかったりしんどかったりで
やらなきゃと思いつつどうしても出来ない日ってありますよね。
罪悪感はこれからも、呪いのようについて回りそうですけど、
あまり気にしすぎないようにしようと思います。
そんな日もありますよね、人間だものー！！！
夫は猛省中ではあるので、私もあまり意固地にはならず、
静観しようかな、と思っています。
昨日の記事見て私も震えました。あまりにも酷すぎる！
子育てをやりきるってなんなのでしょう？じゃあやってみせて？です。
なぜ自分は仕事をやりきっていると言えるのでしょう？基準は何？
自分で自分がやりきっていると言えて、人のことは自分が評価するなんてどういうこと？見てもないのに？
一回のレトルトで台無しになるなんてそんなはずないです。そんな言葉これからずっと忘れられない！
じゃあ全部自分でストック作ってみてよ！赤ちゃんが泣かないで5分以内で用意できるように〰です。
料理だけに集中してできるのと、常な赤ちゃんを目に入れながらご機嫌をとりながらやるのじゃ全然違うのに！それは分かりませんよね..やってみなきゃ。
でも私も旦那さんがすごく仕事大変だからそのやつあたりじゃないかな、と思いました。そんなふうに怒鳴る？ように言うことがなかった気がして..
ものすごく反省してるみたいですし、変わってくれると思います。だとしても一生忘れられませんが..
アキラさんの離乳食や部屋をいつも綺麗にしているところなど本当に尊敬してます。見習いたいです！
息子さんすごく可愛いですし、それは愛情いっぱいに育てられていれからだなぁ、と本当に思います。
これからも応援しています。
＞ロブさん
優しい言葉と、いつも私に共感して寄り添ってくれてありがとうございます。すごく救われます。
ね。すごくすごく傷つきました。
今でも思い出すたびに、それが本心じゃなかったとしても
悲しくなりますもん。
いくら謝れてもやっぱり消えないですね・・・。
＞自分で自分がやりきっていると言えて、人のことは自分が評価するなんてどういうこと？
ほんとこれなんですよね。
言われた時、あまりの驚きと悲しみにこんな風に言えなくて
「子育てのゴールって何よ！！！！」って言ったら
「仕事だってゴールなんかない！！！」って言い返されたんですけど
ロブさんのいう通り、基準がないし、
夫は自分が仕事をやりきってて私がやりきってないって評価するって本当におかしな話ですよね。
ここの矛盾や、そもそも感情に任せて無責任な発言をしたと夫はかなり反省したようですが・・・。
反省したと言葉にするのは簡単なんで彼のこれからの行動を見ていこうとは思います。
そして私は私で楽しく生きてく！＾＾
働いてるとそれが当たり前の世界になって、家にいる人がのんびりして見えたり自分だけ大変って思ったりしちゃうのかなって思いました
反省してるようですし、心の傷はなかなかなおらないかもしれませんが、奥さまというよりはお母さんのように甘えた結果の気がします。男性は外で仕事してるとなかなか本音を出せないですから。
もちろん、あきらさんの頑張りを評価するべきだし、そんな言葉はダメですが。。
今は世の中が不安ムードで働いていると大変なことも多く、あー。甘えたいんだなって思ってはどうかな？と思います。
＞ゆきさん
それは大いにあると思います。
悪気もないんだろうけど、夫は連続して何日も家で息子と過ごしたことはないし、その上今のこの状況でまともに出かけたり友人にも会えないストレスフルな環境をイメージできてないと思います。
確かに、甘えてしまったのかもしれませんよね。
感情的にものをいう人ではないので
それだけ心を許している、というのはあると思います。
なかなか私も広い心でそれを受け止めるのは難しいですけど
いつまでも怒ったり許さないみたいなのもよくないので
少しずつ歩み寄れたらいいな・・・。
こんばんはー！
確かに余裕ない時って八つ当たりみたいになりますね。。ヤケになるいうか。。
でも、子育てに関してがきつかったかな。。
人間だから仕方ないって言ったらそれまでだけど。。完璧な人間はいないですしね。。
いい方向に溝が埋まっていけばいいな。。。
＞はづきママさん
そうなんですよね。
ほんと、夫もそんな感じだったと思います。
余裕はないと思うし、つい、なんだと思う。
いつか溝が埋まるのかなぁ。
でもいつまでもいつまでも根に持つみたいなのも嫌だし
どこかで私も切り替えないと、ですね・・・。