ごめんねって言うのをやめる。

 

どうも、アキラです。

今日は短めに、思っていることをサラリと。

 

 

あのね、私、結構ずっとモヤモヤしていて。

夫と結婚したとき、むしろ妊娠6ヶ月まで仕事をしていて私にも収入があり、

そこから出産を経て子育てが始まり

基本的に”養ってもらってる”状態になって一年半なんやけど、

 

 

子育てはほぼほぼワンオペで、いや、ほぼじゃない。完全にやな。

家にいるし、家事も基本的に全てやってて。

朝から寝かしつけまで、一日中ずーっとなんかやってる感じで落ち着くことはなく、

でも、夕飯が作れないということに申し訳なさを感じてたのよね。

 

頑張って作るんやけど、しんどくて出来ない日が週に1.2回あってさ。

 

 

でも、夫はお仕事頑張って来てくれてるのに、夕飯ぐらいきちんと作ってあげたいし、

それも家事の大切な部分だと思ってるから。

 

 

だから、

「今日夕飯作れない。ごめんね。」って

LINEを送ってたんよね。

 

 

もちろんそれに対して夫は

「大丈夫だよ！」としか言わないし

文句の一つも言うわけじゃないよ？

 

 

けどさ。

やっぱり申し訳ない気持ちはあるし、

 

でも…

 

やっぱりすごくモヤモヤもしてる自分がいて、それってさ、

 

夕飯を作れないんじゃなくて、

夕飯を作る以外は全てやってるからなんだなって。

 

 

どうしても、出来ないことに意識が向いたり罪悪感を持つけど、実際は朝から晩までほんっと色んなことをしてる。

 

息子のご飯三食は、自分のものがカップラーメンだろうが、夫と以前に揉めて以来、一度もレトルトは使ってないし（これについては思うところがあるからまた別で書くね。）

見た目が悪かろうがきちんと準備してるし

一人でずっと面倒見て寝かしつけまでして

一日中掃除機かけて洗濯して

洗い物を全て終わらせて寝てるのに

 

 

それだけぜーーーんぶやってるのに

夕飯を作ってないだけで、出来てない・やってないと自分で思わないといけないことに理不尽さを感じてるから、なんやと気付いた。

 

 

そんなこと、まったく言われたわけじゃないのにね。

 

だから最近は、

「夕飯あるもので食べてもらっていいー？」

「今日は夕飯作れなさそうー」

って言い方に変えてる。

 

 

意識的に、自分を自分で認めて、私めっちゃ頑張ってるもんな！って、出来ないは出来ないで全然ええやん！って。

 

もちろん、体力がある人もいれば、どれだけ辛くてもきちんとやる人もいるやろし、そもそも苦にならない人もおるかもやし、みんなそれぞれよね。

 

私の場合は、やっぱり気を張ってイライラして口角下げて独り相撲して可愛げがなくなるよりも、

ある程度天真爛漫にいる方が自分の良さが発揮できると思ってるから、

時々、どーんと落ち込んでそんな余裕もなくなったりはしつつも、

自分で立て直すのも大事やなって。

 

 

なるべく、ニコニコしていたいわ。

 

 

 

てことで。

本日は息子の幼児食ストックに、きんぴらごぼうだけ作って終了。

ついでに（笑）大人用も常備菜にしときました。

 

 

今日もよく頑張りました♡

 

それでは、おやすみなさい。