どうも、アキラです。
もう一年ぐらい、常に頭痛がしていて、酷い時は動けなくなるぐらい酷くて、鎮痛剤を常用してたんやけど、
3日ほど前に、後ろから殴られたような感覚があって、前に倒れそうにフワッと目眩がするような感覚が何度も何度も続いて。
ああ、これ、ヤバいやつかな…？って感じたので、頭痛外来に来てます。
その時も、いつものように、夫は不在。
もし今私が倒れたら、もう救急車呼ぶことも出来ないし、誰にも連絡すら出来ないし、息子もどうなっちゃうのかな…とか過った。
でも、もうなってしまったら、それこそ運命だよなぁ、とも。
生後3ヶ月だった息子がRSウイルスで親子セットで入院した時も、今回も感染症総なめ大会の時も、ほとんど夫は家にいなくて、
病児保育に預けて仕事して大雨のなか迎えに行って寝かしつけして自分も体調不良続いてるけど休むことも出来ずで。
でも世の中のワーママみんなこうやろ？私だけじゃないやん。甘えてられへんよな、と奮い立たせながら。
でもなんだかもう、ほんまに私はまるでシングルマザーやなぁと思うし、実際そう思って生活してる。
シングルマザーやけど、生活費ちゃんと貰えて、ご飯が用意されることもあって、洗濯や掃除は私と息子二人でも発生する家事やし、
じゃあもうそれでええよな。頼ることも最初から考えなければいい。
いないもの、として生きていけば。
みたいな感じで過ごしているけど、
それはそれで、寂しいものがあるよね。
なんかさぁ、言葉を選ばずに言えば、
息子は私にとって間違いなく家族で、命より大事な存在で、
親や姉も、いろいろありながらもやっぱり自分にとっては家族。
でも夫に対しては、私は心のどこかでそんな感覚で見てはいないなって思う。
産前産後の色々、もう本当にいろんなことがあったけど、今となっては思い出せないようなことも沢山あるし、私は私でホルモンバランスのせいにしてとんでもなく酷い言葉を夫にぶつけて来たし、夫も私も親になる初めてだらけの余裕の無さで、いつもなら出来ることや かけられる言葉が後回しになったり、
二人だけだった時と比べて、もう全く違う関係になっちゃったな。
そんなん、どこの夫婦もそうやろし、子供がいなくっても、長く一緒にいれば段々と変わっていくことは当たり前で、
それを定期的にアップデートしていかないといけないんだってことは、3度目の結婚やし心がけては来ていたけど。
結局私は、産前産後の恨みのような感覚が、どうしても自分の胸の奥の奥に鎮座していて、
夫が優しくしてくれていても、
「●●だったくせに。忘れないからな！」
「あんな酷いこと言ったのは無かったことにならないからな！！」
みたいな自分がどこかでいつもしゃしゃり出て来て、
素直に受け取ったり、優しくし返したり、出会った頃のような天真爛漫な自分でいることを邪魔する。
最低限の会話や、3人で過ごす時間は普通に接しているけど、
私は本当に自分に嘘がつけない性格なので、夫と目線を合わせることすら、もうほとんどしない状態が続いてる。
息子のパパとしては、素晴らしい人だと思うし、
若いのに立派に会社経営していて、
じゅうぶんすぎる生活費を入れてくれて、
凝ったご飯を頻繁に作ってくれて、
時々、私に自由時間を作ってくれて、
いやなんの不満があるの？って思われるような人なんだろうな、関係なんだろうなと思う反面、
でもそれって、
私がこれからしっかり働いて稼いで、めちゃくちゃ稼いで家事サポートにお願いしたらそれで全て同じような状態にできるんよね、正直。
私が必要としていることとか、今満たされていないのって結局、
なんでもないことを話して笑ったり、しんどいことを共有して寄り添ってくれたり、
息子の成長を共に見守ってお互いに必要だと強く感じられるような関係なんだと思う。
息子にとって良い父親という要素をこれからも続けたいなら、定期的に会えば良いわけで、
そもそも今もほとんど一緒にいないんやから、
私が離れて息子と暮らしたって、今と何が変わるの？って思う。
たまに会えば良いやん。
お互いに必要としていない人と暮らすことになんの意味があるの？と思う。
書いたことこのまま、夫には既にぶつけていて、
それに対して夫は、私のことが必要だと言う。
過去も今もこれからも変わらず必要やし、必ず幸せにするからって。
いつか振り返った時に、「あーあの頃の私、やたらガルガルしてたなぁー。そんなこともあったなー笑」なんて思えたら、それはそれで良い思い出やし、
ここには正直な気持ちしか書かないと決めてるから、今日は今の自分の状態を書いてみた。
じゃあ私はどうして欲しいんだろう？っていつも考える。
謝って欲しいのかな？過去のことを。
自分だって同じように酷いことをしたのに？
でも私だって辛かった。今だってつらい。
でも、あまりにも大変なことをいつも、一人で考えて判断して、対処して来て、
すごく不安だったし怖かった。
でももう、それができるようになってしまった。
大変やけど、なんとかなるって思ってしまうし、
実際、なんとでもなる。
じゃあそれでも一緒にいたい、って思えるのは、そこに、相手への愛とか大切に思う気持ちがあるから、だと思うけど、
今のわたしにはその感覚は思い出せなくなりつつある。
私の気持ちを知った夫が、私がここ最近ゴリゴリ働き出したことも手伝って、このままでは良くないと感じているのか、毎日優しい。
けど優しくされればされるほど、逃げたくなる。
どう受け止めたら良いのか分からないし、
もう受け止められないような気がする。
難しいね、家族って。
他人と生きるって何度やっても難しい。
私はやっぱり結婚に向いてないのかな？とも。
久々のMRIやったけど、アレほんま不快よなぁーーー。頑張った！！！
何もないといいなー。
今日が最後の自分の休日で、明日からは息子が保育園休みの日以外は全て働くので、まとめて用事を済ませて、美味しいランチでも食べてこようっと。
それでは、また。
こんにちは。
いつも楽しく読ませてもらってます。
旦那さんへの今の気持ち、とっても共感できます。
私もビックリする程ワンオペだったので。しかも息子3人（笑）
色々あって気持ちの浮き沈みも沢山あって、きっとこれからもあるんだろうけど、自分自身の気持ちが不安定な時は、難しいことは考えない方が良いです。負の感情しか生まれないから。
私の場合、長男が3歳くらいまでは、育児が本当にしんどくて、手の抜き方も上手く出来ずに常にいっぱいいっぱいでした。
今は相変わらずワンオペだし、腹の立つことも多いですけど、息子たち、めっちゃ私のこと好きなんですよ（笑）その事実って、ものすごい支えになります。
今は時間をやり過ごすっていうのもアリだと思います！離れるのはいつでもできるし！
とにかく疲れているんですよ。強制的にでも休んでみて下さい(^^)
＞ヨウコさん
コメントありがとうございます。＾＾
そして共感も・・・。
え、待って、ヨウコさんワンオペで３人？しかも男児・・・？
なになに、どんだけ徳を積むんですか。笑
いやー私なんてしんどいとか言うてたらあかんなってほんま思います。
特に一人目の子の時って、手の抜き方わからないし
責任感に押しつぶされる感じがありますよね・・・死なせちゃダメだって・・・。
何が正解かもわからないし・・・。
息子くんたちがママを大好きなの、やっぱり伝わるものがあるんですね！
３人も愛する息子がいるなんて、ヨウコさん大変ですけど幸せですね！！！
その事実が支えになると言うことばにすごく救われなます。
きっとそうなりますよね、。
少しゆっくり過ごしてみるようにしますね。＾＾
お疲れ様です！アキラさん！
分かります！とっても。
私、最初の結婚で、ワンオペで家事も育児もして仕事をしていても何も手を抜けず、そのうち夫はまた不倫をし、最終我慢できず離婚しました。
美味しいご飯を作ってくれたり生活費をくれたり、たまにホテルに一人でステイしたり、わたしには無いものばかりでいいなーって思っていましたが、やっぱりいて欲しい時に居ないのはしんどいし、モヤモヤしますね。
今、再婚して次男がお腹にいます。来月いよいよ！産まれます。今回の結婚は。。。相当難ありで、何度も暴言に疲れ果てて離婚しようと思ったか。
シングルマザーを経験しているから、お金や家よりも頼れる夫がいないことの惨めさが辛かったので同じことはしたくないし、かといっていつまで我慢できるのかなとか。葛藤しています。
一度言われたことは頭から消えないし、そんなことまで言われたらもうムリだわって、私も消せない言葉を抱えて最低限の会話しているかも。
つわりがほぼなかったけれど、先に新居に引っ越したり家事も全く手伝ってもらえないし、産後も期待できないし、
でもなるようにしかならない。
産後早く働いて大切な息子2人とのびのび過ごしたいなあと言う野望もあります！
＞りんさん
どうしてはるかな？と思ってました！！
もう来月ですか！！
今はとにかく心穏やかに過ごして欲しいです。
生まれてきたら怒涛に日々ですもんね。
りんさんは暴言に遭っているんですね・・・可哀想に・・・。
私も二人目の夫は今思い出してもなんで結婚したんだろう？？って思うほど
色々酷すぎましたが（DVもあった）、でも必要な経験だったのかな？と今は思います。
その時の決断が最善で必然なので、りんさんが結婚したことも必ず意味がある。
次男くんも生まれてきて落ち着いたら、本当に違うと感じたら
３人で暮らす選択は全然ありやし、その時また考えて行きたいですね。
可愛い可愛い天使くん２人もいるんですもん。ママは強いです！！
ああ、深い。
小手鞠るいさんという好きな作家がいるんだけど
その人が「結婚とは好きな人と一緒にいるという事。
ただただそれだけ。すごいシンプル」と何かに書いていて
それを思い出したわ。
そして、旦那なんか既にATMとしか見てなくて
子供に眠剤飲まして外で飲みまくり不倫しまくりの
目黒区世田谷区主婦を沢山知ってるので
（マジで反社より怖い）
Akiraちゃんは一本気で本当に偉いと思う。
ただ頭痛は心配だから、とにかく寝てほしい。
睡眠最強ですから。睡眠に勝る薬なし。
ジュニアが起こしちゃうからまあ難しいと思うけど。
＞リコティさん
結婚はすごくシンプルだと私も思います。
好きだから結婚した、それだけですね。
なので、好きじゃなくなったら一緒にいてもなんの意味があるんだろう？とも。
でも同時に、色々ありながらも、一緒に過ごしたその先にしか見えない景色もきっとあって
どちらの道を選んでも幸せは必ずあるんだと思います。
頭痛は怖いですよね。検査結果は大きな病気はなかったので
とにかく睡眠の確保に努めます！！！！
難しいですよね、気持ちって。感情って同時に複数が存在するから悩みます。
私はakiraさんが今抱えている感情をブログ通して知るだけで何も出来ませんが、応援しています。みんなが幸せに暮らせますように
＞まどかさん
一つじゃないですもんね。
離婚した過去にも、本当にいろんな感情が渦巻いて
どうしたらいいんだろうとすごく悩みました。
でも結局は自分がどうしたいのか、やと思ったから
冷静な視点も忘れず、周りの意見も聞きつつ、
あるものに感謝する心も忘れずに、過ごしていきたいな。
私もここで繋がれたまどかさんがいつもご家族みんな笑顔で過ごしていて欲しいなと願っています。
大好き。
書き忘れました！MRIの結果何ともありませんように…ずっと頭痛がするってしんどすぎます(/Д`;ストレス性だ
＞まどかさん
MRIでは何もでず、慢性的な疲労・ストレス。睡眠不足の可能性が高くて
血流をよくする薬をもらってきましたー。
とりあえずはホッとしてます。＾＾
めっちゃわかります。わかり過ぎて辛いです。
うちもごはん作ってくれたり、いろいろやってはくれてるけど、同じくめっちゃ働いて家事代行お願いしたらいけるんちゃうんって思うところも含めて、何から何まで同じです。
でも娘にとってはいいパパだし（よくないときもあるけど）、娘はパパ大好きだし、私自身が家庭内別居→別居な家庭で育って寂しかったり辛かったので、がんばって『家族』という形を作っていけたらいいなと思っています。
果てしない婚活のうえ辿り着いた結婚で、ときめいたり恋焦がれたりみたいなキュンキュンした思い出はなくて、最近、キュンキュンで溢れていた20歳前後の彼のことを思い出す日々で、娘が成人したら、還暦こえちゃうけど、その彼に再会したいなぁと妄想してます。妄想するのはタダ（笑）
アキラさんの心と体の健康をお祈りしています。
このご時世、お食事は難しそうなので扇町公園デートできたら嬉しいです♡
＞himekoさん
himekoさんもそういう気持ちがあるんですね。
共感してくれてありがとう。
家族って本当に難しいですよね。
いろんなことがあって、別れたいぐらい腹たつこととか許せないこととかもあったけど
それでも一緒にいる先にしかない景色があるのかなとも思っていて。
恋とか愛とかよりも、戦友のような、
人生を共に過ごしてきた二人にしか見えない何かが。
だからすぐにどうこうするつもりはなくて、
自分なりに解決したり、少しずつでも歩み寄って行く方法を考えたり
ただただ何もせず、なんとなく過ごしたりしながら
浮いたり沈んだりすることも家族になっていく過程なんだと思って
割り切ると言うと悪く聞こえるけど、
変に思い込まず肩の力を抜いて、楽しいことを優先して過ごすのもいいのかなぁ。
大好きだったひとのこと、思い出しますよね！！わかる！
私も元夫（一人目）がよく夢に出てきます。
自分から離婚をしたけれど、大好きで大好きで結婚した人です。
私もいつかまた会いたい。老人ホームで、でもいいよ！笑
公園デート、そろそろ私が暑さ限界なので
カフェでもいいですか・・・笑
ずっと前の恨み？わかります。
私も忘れてないから、何かのおりに〰って言ってたよね！？とか言っちゃいます(ひつこいかもだけど言ったことは消えないし、まだ気が済んでないんだから言っちゃうのはしょうがない！)
なんだか最近は、息子さんが具合悪い時に「頼りがいがあったし、チームっていう感じがした」というようなことが書いてあった了解たくさんの作り置きの写真などがあった気がするので、旦那さんも心を入れ替え！？協力できているのかなぁ！と思ってました..
でも物理的に家にいないんじゃどうしようもないですよね
本当はもっと家にいたいのかも！？
でもこちらが同じように家にいない(お迎えに間に合わない)という選択肢はないとしたらなんだかフェアじゃない？ですもんね
せめて送りかお迎えどちらかしてもらえたらもっといろいろなことを共有できそうなのかな、と思いました。
でもでもうちも2人で仕事となってもどちらもたのめそうにはないですが💦
家事代行には替えがきかないことは、息子さんアキラさんを見る目線、愛情でしょうか..
それを毎日感じさせてほしいですよね！
息子さんの成長を見ながら笑いあえる時間がたくさんあるといいです。
お仕事大変そうですが、身体に気をつけて過ごしてください。頭痛が良くなりますように..!
＞ロブさん
ね。なんかほんと”恨み”って感じじゃないですか？？
女性っていつまでもそういう感情が消えない生き物みたいですよね・・・。
男性はなんだかんだ結構忘れちゃうから、
いつまでも責められることが辛いらしいです。笑
けど、忘れられへんもん・・・。
チームって思えることもあります。
すごく感謝もしているし。
けど、なんだろう・・・これは夫の性格なのか
不器用なところもあって、
私が必要としている寄り添いとか優しい言葉、とかよりも
問題をどう解決するか、にフォーカスしてしまう傾向があって
それは男女の脳の構造の違いもあるけど、寂しいことが多いです。
送りかお迎え、それ私も思います。
保育園、夫の会社からめちゃくちゃ近くて、なら週のうち1日でも送ってよ！って思うし、
夫は送ってからまた寝たければ寝ればいいんやから、
起こすの可哀想かなって思っていた自分を一旦やめて
やってもらおうかなと思います。
家事代行には替えがきかないこと、そうですね。
やっぱり精神的な結びつきだなって思います。
なかなか求めるばかりで、自分も夫にすごくあたりがきついので
あれですが・・・自分も反省したり変わるべきことは変えて
お互いが歩み寄らないといけないよなぁって思っています。
初めてコメントします！
アメブロ時代から、更新楽しみにしてるよー^ ^
そして今日のブログ、大共感してしまいました。
私も、もう随分夫と目を合わせていないような気がする。
許せてないこともいっぱいあって、
優しくされても、どこか本当に喜べていない自分のことも嫌で。
でもね、娘にとってはいいパパで
子育てに関しては意見があうから、まだやっていけてるって感じです。
あきらさん！とにかく今は頭痛が早く良くなりますように。^ ^
＞あべっちさん
わぁ。コメントありがとうございます！！
アメブロからだともう数年じゃないですか！嬉しいです＞＜
ご主人と目を合わせてませんか・・・。うう。
許せてないことってありますよね・・・。
普段は一旦忘れて過ごしていても
事あるごとに思い出してはイライラしたり悲しくなったり。
いつまでそんな事言ってるんだと自己嫌悪したり・・・。
娘さんにとっていいパパで子育てに関して意見があうってもうそれすごく大事。
いろんな波があって、いろんな試練があって
悩んだり葛藤したりしながらも一緒に過ごした先に見える景色があるのかなって。
まだわからないけどきっとあるんじゃないかなって言う気持ちもあるから
今は冷静に、自分が楽しいことをなるべく考えて過ごしていこうかなって思ってます。
いつか目を合わせて楽しく喋れる日が来るのかなぁ・・・。
生活費を十分なほどくれて、食事も作ってくれて、仕事が忙しくていない時もあるけど、旦那さんは協力的ですよね、タイミング悪くいて欲しい時にはいないかもしれませんが😭
十分な生活費があるのに働く理由はなぜですか？やりがい、生きがいですか？
なんだかすごく無理されてるように見えます。
もっと肩の力を抜いてみては？？
別れるのはいつでもできますよ！
今じゃなくても😄
家族でも他人です。期待せずに、共にお子さんの成長を見守って行けたらいいですね😇
＞みみみさん
ね。そうですよね。
結婚生活としては、不満がすごくあるという状態ではないですね。
働く理由は、私の場合は実家への仕送りが大きな理由ではあります。
これは生活費から出すのは自分の中では嫌だと思っているので
自分が働いて捻出したいと思っています。
でもそれ以上にやりがいですね。やっぱり私は働くことが好きで
人と接したり人に必要とされることで生きがいを感じられます。
忙しいぐらいが性に合ってるんですが、おっしゃる通り、つい無理をしてしまいます。
体を壊しては意味がないですもんね。
別れるのはいつでもできる、本当にそう思います。
結論を急がず、いろんな意見も聞いて、冷静にいきたいです。
家族でも他人、ね、そうですよね。期待し過ぎないのがいいですね。＾＾
優しいコメントありがとうございます＾＾
アキラさん、こんにちは(^^)
頭痛しんどいですね。精神的なものも原因かもしれませんね。
旦那さんに負の感情がわくのは、やはり大事な存在だからだと思います。末期になるともはや無関心に…笑
しんどく感じておられることは、旦那さんに恋愛感情を持てないこと、日々の出来事を共有できないこととかですかね。
難しいですよね。今職場などで素敵な男性が現れたら、キュンとしてしまうかもしれませんね💦
私は今、アキラさんが想像しているそのままの状態にいます。
5年前に離婚して(別居はもっと前)、毎週子供と3人で会っています。離婚は私から言って最初は何回か断られました。前は頼りないと思っていたのに、今は息子のことを相談するのに一番心強い相手です。
また3年前からお付き合いしている彼氏もいます。人と一緒に住むのはしんどい性格なので、今の状況はとてもラクです。経済的にも困っていません。
周りから見たら複雑な状況かもしれませんが、私は未熟なので、こうしないと自分を保てなかったのでこうなりました。
経済的に問題なければ可能だと思いますが、私の場合は、自分を生きてない感覚が耐えられない！となったのが一番でした。
一つの経験談として、長々とすみませんでした。
アキラさんがたくさん笑って、生き生きと暮らせるように願っています☆
>ハルさん
ハルさんのご経験や今の状況など共有してくださってありがとうございます！
自分を生きてない感覚が耐えられないという気持ち、めちゃくちゃわかります。
私も世間体とか一般的にどうこう以前に、自分がこうありたいとか
自分に素直に生きたいといつも思っているので、
もし離婚という選択をしたとしたらきっと同じような状態になると思います。
負の感情さえ沸かなくなるともう終わりっていうのはそうだと思います。
今そのフェーズに入ろうとしているところなので
まだ最後の最後の感情はあるのかな。
でもそれは私自身のものというよりは、子供にとっての大切な父親だから
という感覚が強いようなきもします。
それも含めての家族だから、単純ではないですね・・・。
自分が笑顔で過ごせることが結局一番なので
それを素直に突き詰めていけたらいいな。
ハルさんも毎日笑顔で幸せにこれからも過ごせますように。＾＾
こんにちは、はじめまして。元は息子の初めての育児に必死すぎた2年前にAKIRAさんにたどり着きました。同じ月齢の子が居てブログまで書いてて、スーパーママだな！と常々思っております。
私はAKIRAさんとは全く境遇が違って、共働きですが生活費は私が出していて(夫は自営でお金がないので)、息子が産まれる前から夫は常に家に居ます。頼めば息子の相手も送り迎えもしてくれます。ありがたいと思う反面、それは親戚のおじさんでもできることで、精神的に頼りになってるかと言うと全くそうではなくて。産前産後のあれやこれやも確実に私の中にあるし、一生許すことは出来ないと夫にも言いました。一緒に居ても、常に寂しいです。家族になるってほんとうに難しい！
今朝イヤイヤ全開の息子と戦う私を尻目に自室に篭った夫に殺意を覚えて、その後このブログを拝読したので思わずコメントしました！
＞emuさん
わあ！2年も見てくださってるんですね！
私のことめちゃくちゃ知ってくれてますね！！！笑
同じ月齢のお子さんがいらっしゃるんですね＾＾
イヤイヤ期全開とのこと・・・うう、お察しします！！！！！
一生許すことのできない何かが胸の奥にあるってすごくしんどいですよね・・・
そんな関係悲しいし、こっちだってなんとか何かでなかったことにできたら
きっと楽やのに・・・。わかりますよ！！！！！
自室にこもった旦那さんに私も殺意わきました！！！おい！出てこい！！！！！！！！！
それ、言っていいですよ！！！言ってください！！！！！！！
※すみません↑のコメントで旦那さんに送り迎え頼もうか迷ってる書いててびっくりしたので、伝えたいことがあるので勢いでコメントしちゃいます。
アキラさん！アキラさんみたいな綺麗な人が
奥さんであることだけで旦那さん幸せものです。しかも成熟した年上の奥様♡アキラさんはいるだけでOK！
たまに思っているのですが、アキラさんは頭が良くて気がまわりすぎて、めちゃめちゃ旦那さんに優しいですよね。（夕飯作らなくてごめんのときも思いました）
でも、旦那さんは「アキラ」というワガママ女王さまニャンコちゃんをゲットできたので、旦那さんにしかしないワガママを叶えさせあげて「王子様🌟」気分を味あわせてあげるとお互いWin-Winなのではと思いました。
アキラさんがどんどんやりたいこと言ってあげることが、旦那さんへのサービス♡になると思うので、個人的にはどんどん甘えてほしいです。（折角そんなに綺麗に生まれたのなら特に）
そして。ちゃんと寝てくださいね！
私も夜型なので、アキラさんの今の生活の辛さが分かりすぎる(´；ω；｀)
息子くんへの愛を感じます♡
早起き頑張ってください❣
＞さとみさん
なんだかさとみさんのコメントでハッ！！としました。
そうそう、私はいるだけでいいんでした！！（笑）
そういう感覚、正直どっかにいってました。うんうん。
なんか心が軽くなりました！
前は素直に甘えられたのに、今や敵に近い感覚になってしまっていて
甘える＝弱みを見せる＝負ける みたいな状態だったんだと思います。
もっと素直に自分の思ってることを言ってわがままになろうと
初心に戻れた気がします。
今の状態、誰も幸せじゃないですもんね。
思い出させてくれてありがとうございます！！！！！！！
送りの時間に家にいるなら絶対やってもらっていいと思います💕そんなに頑張ったら身体こわしちゃいますよ💦
アキラさんが先に出るなら本当は毎日でいいと思います。じゃよろしく〰行ってきまーす！って
毎日毎日の大変なこと！旦那さんにたくさん感じてもらいたいです笑
確かに問題解決にフォーカスは必要かもしれないけど、それだけはさみしい感じかしますね、、
うちの人は私がわーっというと、そっかーと聞いてくれてる風ですが、ポーズだけかもしれません💦
あとはすぐ謝る笑
でも言わないと全く分かってないので、伝わるかはともかくいいたいだけ言うことにしました笑
旦那さんにも朝の支度と送りをして、毎日のワチャワチャにまみれてもらいたいです😆
朝も起こさないなんて優しすぎます..
私も前は休みの日とか午前中いっぱい起こさないでおいたりしましたが、今はもう、はい○くん(息子)起きたよーっ見ててねーって渡しちゃってます😆
睡眠第一で身体を大事にしてください✨
ブログ楽しみに応援しています✨
＞ロブさん
ですよね！！！
とりあえず話し合いの結果、病児保育の際は毎回夫が担当して連れて行くことになりました。
普段は私が送るけど、起きてから送り出すまでの時間は基本お任せして
私は寝たりゆっくりお風呂に入ったりすることに決まって、
その生活を始めてみたらだいぶ体が楽になりました！
夫も大変さを感じているみたいやし、それでよかったと思います。＾＾
わちゃわちゃにまみれるってすごく大事ですよね。結局やらないと大変さってわからないもん。
私もあまり気を遣い過ぎずに、息子をホイッと問答無用で渡していこうと思います＾＾笑
おかげさまで前に進んでいます。ありがとう＾＾
新しい会社にかわって、新しい事覚える事と、人に気を遣う事、はたまた同僚の体調不良の為に代打の出勤が続いたり、and家を守る事に明け暮れて、やっと、久々にコメントです。
アキラさん、良く頑張ってるね…（涙）
良く、頑張ってるよ。
心の底から支えになりたいけれど、自分が伝えたい事がキチンと言葉になって出てくる自信がありません、本当にごめんね。。。
近くにいられたら、貴女の溢れて爆発しそうな気持ちの全てを時間をかけて聞いて、受け入れて、そして寄り添ってあげられるのに…。
何も出来なくても、ただ側にいて、うなづいてあげられるのに。
本当にごめんね。
…離れたところから、ただただ、
涙が出そうなくらい言葉にならない気持ちを
悶々と押し殺すしかない自分がいる。
まるで昔の私を見ているよう。
辛いわ…見てなられない。
壊れそうになる前には、私を呼んで欲しいわ！
アキラさんが抱える思いも
旦那さんの言葉も
どちらも真実です。
ただ、守る方法が違うだけ。
でも、幼い子を連れた母の方が深刻です。
だけど、旦那様は経営者なので
それも複数の「子を連れて」います。
だけど、彼にとって最も必要な人は
紛れもなくアキラさん
貴女とお子さんです。
＞カピちゃん
お仕事どうしてはるかなーと思ってました。
早くも大変なこと続きなんですね。カピちゃんも体大事にしてね。
優しい優しい言葉に、救われました。
あったこともない私にこんな言葉をくれるってすごいことですよね。
いつも感謝してます。
カピちゃんの言葉からは不器用さとまっすぐさが伝わってきます。
守る方法が違うだけ、ほんとそうですよね・・・。
どちらも真実。そう思います。
夫は夫で思うところや抱えているものがあるのは事実やから
やっぱり歩み寄らないとなぁとも思います。
優しい言葉に救われるとともに
いつも大きな気づきをもらっています。
本当にありがとう。
離れていてもカピちゃんの気持ち、すごく伝わりました。
コメントははじめてなのですが、アキラさんの人と真剣に向き合ってるところがかっこいいなと思って、いつもブログ楽しみに読ませていただいてます💕大阪在住なのでカフェ情報とかもめちゃ参考にしてます❗️
最近のアキラさんが体調悪そうなので心配でメッセージしました。
他の方も言ってはりますが、お子さんの保育園の送りは旦那さんに全然やってもらったらいいんちゃうかなと思います。出張じゃない日毎日でもよいかもしれません。
私も2人子育てワーママ中ですが、夫に送りはお願いしています。
やっぱり送りのタスク自体がなくなると(なくならないにしてもかなり軽減されると)体が楽です。
もう一つは、旦那さんが日常の中で息子さんと過ごす時間を作るっていう意味で良いことだと思っています。どうしても仕事だけしていると問題解決思考とかになりがちですが、子育てってそういう世界じゃないですよね。問題解決しようと四苦八苦しても全然解決されず、日々これでいいのかなって悩んでたら、子どもが成長していつのまにか解決されていくっていう…で、また新たな悩みが…笑。毎日息子さんと1対1で接する時間を延ばして、旦那さんの日常の中に子育てのタスクが１つでもあることで、旦那さんの仕事的思考が変わることもあると思います。保育園の先生と会話して、子どもたちの世界に触れることもいいかもです。期待しすぎかな🤣
いや、でも絶対いいと思うんです。ちょっとでも子育てワールドに引き込みましょう。目論見が失敗しても楽になるのは間違いないし😜
＞ゆるりさん
コメント嬉しいです、ありがとうございます！！！！
大阪在住なんですね！！どこかで会えるかな＾＾
カフェ情報、いっぱい溜まってるんでUPしますね！！笑
ゆるりさん２人のワーママですか、すごい！！
送りお願いしてはるんですね。手分けして二人とも協力してやっていけてますね。
うちは病児保育の時と、起きてから送り出すまでの面倒を見てもらうことで決着しました！
旦那さんの日常の中に子育てというタスクがあること、っていう表現、本当にそうだなぁと思いました。
子育てワールドに引き込んでいくことで、夫への負担は増えても気づきや喜びも増えるような気がしてきたので
どんどんそうしていこうと思います！！！＾＾