どうも、アキラです。
一般的に産後の離婚って本当に多いけど、
やっぱりお互いに価値観の違いに気付いたり、単純にすれ違ったり、二人の時間もなかったり。
親になることで今までの二人とはまた違う関係を新しく築いていかないといけなかったり。
そうしてすごく課題も多いから
そこで分かり合えなかったり、落胆したり、一緒にいる意味を見出せなくなったり、きっと本当に苦しく感じる時間も多いなってね、思って。
私は過去の2度の離婚の際には、子供が居なかったけれど。
私も例外ではなく、先日書いたこと記事もそうやし、
産後に夫に対して疑問や怒りなんかは日常にあって、その気持ちと、それでも感謝しよう認めよう受け止めようと自制する気持ちとで、なんとかバランスを崩したり戻したりしながら過ごしてきた。
過去の自分の日記を読み返すと、改めて本当に私、悩んで来たなって思う。
すごく苦しかったなぁ。
この記事なんて、当時の私はもはや怒りとかじゃなくて、もう〈〈この人、何かに取り憑かれてるんじゃないの？？〉〉って本気で思うほど、夫は別人のようだった。
不機嫌な真っ黒な塊で、外側は私の愛した人の形をしているようでいて、その内側は私にはもう理解の及ばないほど遠く、無慈悲な、愛おしさとは正反対の位置で生きる、生き物。
本当にそう感じていた。
そして、この記事に書いた、私にとっては忘れることのない悲しいやりとりがあり、
この事件からは、ずっと私は心を閉ざして来たし、表面的に最低限の家族としての関わりは拒否せずとも、2人の時間や会話なんかは、もう今年に入ってからはとてもじゃないけど必要とは感じなかったし、この先ももうそれは変わることはないと強く思っていた。
そして、2ヶ月ほど前に私から冷静に今後の別居について提案して、2時間ぐらい話した。
これは ”相談ではなく、もう ”決定事項”なので、あとは時期の調整だけをしたいと伝えてね。
夫は、その時、目が覚めた顔をしてた。
そして、まさに、
憑き物が取れた、という表情でもあったように思う。
今までも、本当に何度も何度も何度も、彼の中で反省があったり態度を改めたりということはあったけれど、どれも本質ではなく、どこかで彼自身の中で腹落ちしていなかったんだと思う。
そして今回の話し合いで、そんなことまで言う必要ないような本音まで、本当に洗いざらい喋り、自分の中ではスッキリしたけれど、彼の態度がどう変わろうと私はそれでも夫のことをもう一度信じることは難しいと思っていた。
一時的に優しくしたり理解のあるフリをすることなんて誰にでも出来るから。
彼が本当にどう行動するのか、あり方を変えようとしてくれるのか。様子見をしよう、と思ってた。
それでも彼は変わらず、と言うより、むしろ
どんどん、家族のことを本気で考えるようになって来たのを感じるし、それがきちんと伝わってくる。
また、この日が私の中では一つのきっかけになって、夫に対する見方も変わったし、歩み寄っていけるのかなぁ？と少しだけ思えるようになった。
そして、昨日。
朝から晩までワンオペで息子を見てくれた夫が夜から仕事に出て行き、
夜中に急にLINEをくれてね。
本当に急に。なんの前触れもなく。
この言葉に、私は泣いてしまった。
イヤイヤが酷い息子と日々奮闘して泣いたり笑ったりしてる私の隣で、きちんとこの人は、私のことを見てくれていたんだ。
これは、今後一生、忘れないと思う。
そうだった。
夫は出逢った頃から、私のうまく表現出来ない葛藤や思いを、いつも言語化してくれて。
それはとても客観的で、冷静で、でもきちんと愛があって
そういう彼が、私は大好きだった。
彼になら、なんでも話せると思ったし、なんでも共有したい、していけると思った。
そんな私の大好きな彼が、今そこにいると感じられて。涙が出た。
そうだ、彼は不器用で、言葉がすぐ出なかったり、そんな性格だけど、本当は優しくて、賢くて、本質を見られる人なんだった。
そう思い出させてくれた。
まだまだ、私の弱い心には、それでも、素直に全てを受け入れて ただ前だけを見るには、邪魔するものが沢山あるんだけれど、
100%無理だとは、もう思わない。
やってみよう、やってみたい、と思えるようになった。
恥ずかしがり屋の彼がこうして、ちゃんと言葉にして伝えてくれたから、
私もちゃんと、向き合おうと思う。
すごく、すごく、すごく、
胸が軽くなった。
よし、ゆっくり行こう。
色々悩んだり葛藤したり大変だったんですね。。
私はもう旦那さんに会うことはないので、一人でやることが当たり前になり、人に期待することもなくなりましたが。
そうやって側に誰かがいてくれる事で心強かったり喜びがあったりする事がどれほどありがたい存在かなんだか思い出せました。
子育てって、終わりがなく見えて大変なことも多いけど、きっと二人で頑張ったことは遠い未来に楽しかった思い出として残る気がしますよ。
応援してますね☺
＞ユキさん
特に産後ってお互いに不慣れな生活で心に余裕がなくなるのはありますね。
振り返れば今より前の時間ってそれはそれですごく大変で苦しかったけど
今思えばなんだか愛しい思い出なんですよね。
気がつけば手を離れていくんだと思います。
一緒にその時間を共に過ごした戦友のような感覚で
また違う関係としてアップデートしていけたらいいなぁと思います。
ブログを読んでて、旦那さんが、段々とお子さんと時間を過ごす時間が増えていってるのかな。だからこそ改めて気付く部分があるのかなと思いました。
子育てって地味だし、エンドレスだし、私も私ばっかりやってるって（夫の方が絶対もっとやってくれてても、そう思っちゃうんです私）。
だけど、私にとって、一番娘とのことを可愛いよねーって話せるのは夫だし、同じかそれ以上の愛情で娘と接してくれるのも夫なんだよなあ、と。
私の夫は、最高の旦那さんなのにもっと優しくしないとなあ、でもイラついて仕方ない！の狭間をいったりきたりしてます笑。あー全部ホルモンバランスのせいにしたい…
最終的にのろけになってしまいましたが笑、旦那さんとのやりとりを聞いて、素敵だなあと思ったということが言いたかったんです！
ちゃんと見てくれると、嬉しいし救われますよね。
＞さすけさん
そうなんですよね、その通りだと思います、
前よりも過ごす時間が増えて、見えてきたもの、感じるものはあると思います、
最高の旦那さんってさらっと言えるの素敵。
そりゃあさすけさんが選んだ人ですもの、素敵な人に決まってます。
ホルモンバランスは実際、かなり影響してると思いますしね。
さすけさんもこれからも旦那様と仲良く楽しく子育てしてくださいね。
そしていつかオフ会を・・！！！笑
ほんと泣ける言葉ですね！分かってくれてきたなぁっていうのが伝わります
今までの記事のこと！ここに貼りつけてあるものは信じられなくなるのも仕方ない内容だと思います、自分だったらそのどれかで徹底的にめちゃくちゃ言って取り返しのつかないところまで行って、終わりにしてしまったかもしれないと思います
でもアキラさんはそれをしなかったからきっと最後の最後は本当は分かち合える人だって分かっていたのかな、と思います
たぶん子育てって実際にやってみないといろいろは分からないことがあるんですよね(それも自分が第一責任者として！)
他の方も書かれていますが、旦那さんは最近自分で息子さんをみる時間が増えてきたのかな！と思いました。だから気づいてきたのかな、と。息子さんと一対一で過ごす時間があるのは旦那さんにとっても貴重な大切な時間だと思います。
これからも一緒に子育てして、時間を積み重ねたらもっと分かってくれると思うので分かってきたとき言ってやってください笑
あのとき、生後2ヶ月の子をつれてたとき滝に行こうとしたよなーとか
この子の健康を祈りたいお宮参りで文句言ってたよねーとか
きっと心からごめんと思うでしょう✨
私も思い出したら遠慮なく言ってます！前よりは理解できてきたみたいなので笑 まだまだ分かって欲しいですが！
でも母親の気持ち全部は分からないかもしれないけど、分かろうとしたり、妻の華やかな場を夫として作りたいなんていう言葉 ほんとなかなか出ないです〰💕
家族で素敵な時間を過ごせますように✨
＞ロブさっb
優しいコメント嬉しいです。
そうなんですよね、
自分が第一責任者として息子のいいところだけではなく日常や大変な部分を過ごす中で
彼なりに色々と思うところがあるのかなーって。
それをきちんとこうして言葉で伝えてくれるものありがたいです。
私もなんども爆発して罵詈雑言ぶつけてもきたんですけどね、
それでもうまく流してくれた夫にも感謝です。
いつかほんと、あれは酷すぎやったでと笑える日が来たらいいですよね。
子育てって振り返ったらあっという間やし
きっと気がつけば手を離れる時が来るんだろうな。
ロブさんも旦那さんといろんな話し合いを持ってきたんですね。
お互いに譲るところは譲って、補い合いながら
なるべく心穏やかに過ごして行きたいですよね、楽しみながら！＾＾
素敵すぎます😭そうなんですよ、ほんと共感でしかない。日々の地味な育児はこっちなんですよ。癇癪したらオモチャやオヤツあげて、そりゃ息子はパパの言うことすんなり聞きますよ。
物でつったりしてイヤイヤ何でも聞いてたらそりゃ楽だけど、何でも言うこと聞くと思われたらワガママ増長→癇癪し放題→周りの指示が通らないって悪循環なるのよ😭
我慢すること、自制心、発達っ子にはとても大事なスキルだから、おもちゃ買うにも一週間自分でお着替えがんばれた、何か達成できた、目的意識もたせたうえでの成功体験つませてあげることで日々の困りごと減らしていかないといけないんですよ😭
癇癪おこしたら言うこと聞くんじゃなくて、本当に困ったことは助けるけどただの甘えやワガママだった時をきちんと見極めて、ワガママはこちらは応えませんと毅然とした態度で、自分で気持ち落ち着かせて自分で泣き止んで、どうしたかったか自分で言える、大事なスキルです。そのために30分泣き叫ばれても周りの目が恥ずかしくても、待つんです。😭つらいし恥ずかしいし、何もしない親だと思われてそうで、、
それが父親にできるかって、しないんですよ。おもちゃおやつばっかり与えて😭ガチャガチャもし放題。そんなんじゃわがままになる一方。家族もどんどん大変になるし、本人も自制心が育たないから本当に苦労するのわかってるから、日々地味な育児をするんです🥲
私だっておもちゃお菓子すきなだけ与えてとびっきりの笑顔みたいよ😭
母親としての華やかな機会を増やせたら、なんて、ほんとに向き合ってくれないとなかなか気付けないことだし、こんなこと言われたら泣けます😭
＞eoさん
ね。ね。ほんとにそうですよね。
毎日って地味以外のなんでもなくて、華やかさは皆無ですよね。
言うことをなんでも聞いて甘やかすことでこの子の将来が、とは思っても
笑顔が見たい、ニコニコ過ごしたい、っていう葛藤は常にありますよね・・・。
３０分泣き叫ばれても信念を貫くの、凄いです。
周りにどう思われようと、自分の大切な息子のために、
やれることはやっていきたいですよね。それが必ず彼らのためになるんやもん。
華やかな場を増やせたら、ってなんか私には想像もしなかった言葉でした。
ありがたいなって思います。私も彼に何ができるかなって考えなきゃなとも。
夫婦でないものを補いあっていきたいですね。