全然綺麗じゃない、本音を書きます。

 

どうも、アキラです。

昨日は地獄のような気持ちで実家から戻り、

クタクタを通り越してゾンビのように家に着いた瞬間にベッドに倒れ込んで動けませんでした。

早めにご飯を準備し始めるね、と言ってた夫が、

「ママ疲れてるからこっちおいで」と息子を連れて行って、

4時間かけて夕飯作ってくれました。

 

おうちdeお寿司、再び。

 

前回、私がすごく喜んだから、

疲れてる私を癒そうと思ってやってくれてるのが分かるし、

この人は、そういう人なんだよなぁ。

 

 

今回の実家でのことも、夫は全て知っている。

LINEで軽く報告だけしてたけど、

多くを語らずとも、察してくれている。

 

 

彼は、口は重くて、ペラペラと良い言葉を並べたりは出来ないからイラっとすることもあるけど、

不器用で、嘘がなくて、そして、

ちゃんと本質を理解してくれる、人。

 

 

私はこの2日、泣きすぎて、今もずっと水の中にいるみたいに耳が聞こえにくくて頭が重くて。

全く食欲なんて無かったけど、

 

 

いつの間にか、少し笑顔になれて、

嬉しそうにはしゃぐ息子と3人、穏やかな夕飯になりました。

 

夫は息子をお風呂に入れたら、いつもなら仕事に行くんやけど、昨日は私が寝かしつけを終えるまで待っていて、

2時間ぐらいかな、今の私の状況を話しました。

 

きちんと、全て聞いて、一緒に考えてくれました。

 

 

以前にも書いたことがあるけど、

わたしの夫への気持ちは正直、産後かなり揺らいでいて、もう全くと言って良いほど、愛からは遠ざかっていました。

育児の苦悩、仕事のこと、なんでもない日々のこと、夫と話すことは皆無でした。

私からの発信はもう、全くしないようになっていたから。

 

 

でも3日ほど前に少しそういう話を2人でして、その時に、

「僕がアキラちゃんのそういう不安定さや苦悩を受け止めたりきちんと向き合わなくなってしまってきたのが全ての原因だと気づいた。

忙しさを理由にそうしてしまったことを本当に後悔してる。

僕たちの始まりはそこやから。

ものすごく苦しんで必死で生きてるアキラちゃんを護りたい、救いたいと思って、始まった気持ちだったから。」

と言われて。

 

 

その時は、いや今更、って。

今更そんなこと言われても。

もう、わたしの心はもう、

そんなところにいないよ、って。

 

その言葉を、真っ直ぐは受け取れなくて。

 

 

でも今回のことがあって、それをきちんと、有言実行で、本質を理解して向き合ってくれて。

言葉少なにも、ちゃんとサポートする、全ての面で僕が支えて力になります、と言ってくれて。

 

ああ、私はそれが欲しかったんだなぁ。

この守られる心地よさと、安心感で

自分らしくいられて、

そんな自分が好きだったなぁ、って。

 

いつのまにか私は、強く強くなろうとして、彼の手を振り払って、必死でやってきて。

私は大丈夫ですから！ってどんどん可愛く無くなって、そんな自分が悲しいけど、見て見ぬふりしてきた。

母なんだから、もう、それでいい、

母として幸せであればそれで。

そう思い込もうとしてやってきた。

自分の心を守るために。

 

 

もちろん、長い時間をかけて凝り固まった自分の感情って、そんな簡単には戻らないし、

色んなことが起こりすぎて今も頭がパンパンで、

でもね、ゆっくりやっていこうって思います。

 

彼とは、もう2年以上、手に触れることもないですが、昨日は抱きしめて欲しいような感覚が、少しだけ戻ったし、

素直な気持ちになれたことが嬉しかった。

きっと彼もそう。

私には分かる。

 

 

ここでは、全て本音を書こうと決めているから、読んでる方からしたら、そんなことまで？って思われたりするかもしれないけど、

良いことだけ起こるわけなんてないし、

人と人が生きれば、すれ違いも仲違いもして当然で。

私はこの全てが生きることやと思っているから、

キラキラしてない自分が、これはこれで好きなんです。

泥臭くて、当たり前よ。人生やもん。

 

 

 

では。

今から息子と動物園行くぞー！

レッドブル飲んで、がんばろっ。

 

 

 

それでは皆様も素敵な連休をお過ごしください♡