こんばんはー。
朝の記事は予約投稿するようになったんやけど
これはリアルタイムで書いてます。
ひさびさに晩酌してる。
今日はね、嫌なことと言うか
悲しい気持ちになった。
親のことで。
もうずっとやし、今日に始まったことじゃないし、でもやっぱり えぐられる。
まっすぐ生きてたって
自分は誠実に生きてたって
交通事故みたいに、突然酷い目にあうことなんて、
生きてたらあるし
どんな親でも親がいなければ自分はなくて。
春に息子を出産して、人の親になり、
また 世の中や人生の見え方が変わってきた。
私は、嫌いな人っていなくてさ。
かつてストーカーで警察沙汰になった元カレですら
殺されかけたのに、そんな感情はない。
付き合った人やし、
どんな形で終わっても 大切な人やと思ってしまう。
嫌いになれたら楽やのになーって
思うこともあるけど、
ならないんよね、なぜか。
ただ、人のことを羨ましいと思ったり、
私がもっと●●だったら、って思ったり、
そういう感情は、若い頃にあったけど、
だんだんと無くなってきて、
どんどん、人を愛しいなと思うようになって。
エステをやってた時なんて、
10代の女の子から80代の大先輩までいたけど
みんなのこと、可愛くて仕方なかったなぁ。
それぞれに良さがあって、
応援したくなるし、
自分と関わることで、少しでも
良い方向に向かって欲しいなぁと思ったり。
相談してもらえることも、嬉しかったなぁ。
そして母になってからは、
さらに 人間って愛しいなぁと
思うようになって来た。
みんな、こんな風にお腹の中で
トツキトウカも必死で生きて
そして、生まれ出て来たんだなと。
その笑顔で周りを幸せにして、
すごいパワーで照らしていたんだなって思うと
全ての命が愛しくてたまらなくなる。
色んな人がいて、いろんな人生があるけど、
みんなそれぞれ、一生懸命生きてるなあって。
同じ時代に生まれて、
これだけたくさん人がいる中で出会う縁ってすごいし、
改めて 大切にしたいなって思う。
私は親のことで悲しくてやりきれなくて、
でもそのことを話せる友人がいて。
話したことでなにかが解決しなくても、
話せる、って本当にありがたい。
私も、友人たちが辛いときには、
たくさん話を聞いて、支えになりたいって思う。
自分が救われたように、
無力なようでいて、それが必要なときがあることが分かってるから。
目の前の現実は逃げ出したいぐらいシビアで
私は立ち尽くすけど、
どうせ、
いつかは終わるからなぁ。人生。
どうせ、終わりが来るやん。
みんな、平等に。
感謝して生きても
悪口言いながら老いても
人のために尽くしても
人から奪うことを平気でやっても
生まれてきたときはあんな風に
みんなに祝福されたけど、
終える時は。
あー、沢山愛したなあ。
あー、沢山笑ったなぁ。
って、終えたいなって。思うから。
だから、生きてるだけで丸儲けで、
傷ついたりしんどい目にあったり
思うように進まなかったり裏切られたり
その時その時起こることに
振り回されたり泣いたりしながらも
やっぱり、生きるしかないんだよなぁ。
エステをやめた今でも、
恋愛相談、人生相談をして来てくれたり、
会いに来てくれたりする人たちがたくさんいて、
嬉しいことも報告してくれたり
悲しいことを泣きながら話してくれたり
そうやって、誰かの人生と交わることって
幸せだなぁと思う。
この前ね、私と同じように子育てをしている女性と話してたんやけどね。
彼女もエステを経営している人なんやけど、
“「子どもがいるのに。」とか、
周りにどう思われるかな？っていうのが怖くて、
できないことがある。”
って言うてて。
それは、自分の周りの人ですか？って聞くと
ブログとか見ている人たち、かなぁ、と。
それって、自分のことなにも知らない人たちですよね？
その人たちにどう思われようが良くないですか？
現実のあなたを知る人なら
あなたがいかに子供を愛してるか
仕事にプライド持って取り組んでるかを知っているから
悪く思う人なんていないでしょう？って話すと
たしかに…
たしかにそうですよね。
私のことを知らない人になんて思われようと
関係無いですよね。
私、なにを気にしていたんだろう…
っておっしゃってた。
すごく純粋で真っ白な人やから
そんな風に悩んでることも可愛らしいなぁと思ったなあ。
本当の自分なんて
不特定多数に見せることよりも
自分が信頼する人たちにしか 見せないもの。
その自分を知る人たちが
ちゃんと理解してくれたら
それで良いよね。
私の場合は、悩みや不安をここに書いて、
コメントいただいて救われたり、
アドバイスが本当にありがたかったなぁ。
それこそ、ブログは基本一方向の発信やから
どこで誰が どんな思いで読んでるか
普段、知ることってほぼないんやけど、
そうやって 交流出来ることで
ああ、ちゃんと読んでくれてる人がいるんだなって思えたり
他人の私にここまで優しい言葉をくれるなんて
世界は本当に 思ってる以上に優しいんだなぁなんて感動したり
なんか、そんな気持ちになりながら、
過ごして来たなぁ。
特に、産後。
めちゃくちゃ救われた。
私になにが出来るかな。って。
もっともっと 優しくなりたいな。
不安定な塊やけど、
それはそれで、それなりに
それだからこそ、分かることも あるはずやから
泣いたり
笑ったりしながら
生きるしか ないね。
ああ。
だいぶ お酒が回ってきたな。
明日も笑顔で生きようね。
おやすみ。
