既婚者に騙された話。

 

どうも、アキラです。

多分普通の3人分ぐらい恋愛してきた私ですが
思い返せば、色んなことがあった。

 

振ったり振られたり、
酷い目に遭わせたり遭ったり。
泣いたり泣かせたり。

その中でも、
既婚者に騙されたことをフト思い出したので
書いてみようかなと思う。

 

 

私の人生で
既婚者と恋愛をしたことは二度あって。

今日書くのは、
完全に既婚者ということを知らずに知り合ったパターン。

彼をT氏としよう。

とあるパーティーで知り合った彼は
ドンピシャでタイプやったんよね。

もう、たまらなくタイプ。
見た目だけでご飯三杯イケる。

そして、彼にとっても私はドンピシャだったらしく
お互いが恋に落ちるのは秒だった。

 

IT系の会社の幹部である彼は
時間もお金も自由で、
私たちは色んなデートをした。

T氏は当時、会社員だった私のランチタイムに
近くのカフェで食事する５０分のためだけに毎日会いに来た。

 

そして、関係を持った日、
ベッドで微睡む私に彼が言った。

「来月、2人目の子供が生まれる。」と。

私の中でのルールとして、
不倫はしない、と決めていた。

でも、この場合、私は本当に知らなくて
彼のやり方が許せなかった。

それまで、沢山の会話をして
特に私にとって
死生観の共有ができたことがすごく大きくて。

心を完全に開け放ってた。

 

でもな。

もう会わないと決めた。

私が私であるために
絶対に大切にすべきは
私自身やから。

プライド無くして、自分は無い。
恋愛以前の問題。

 

不倫なんて世の中に腐るほどあって
「妻とはうまく行ってない」という常套句に
期待をしながら不安に苛まれながら
自分の貴重な時間を無駄に過ごしてしまう人は沢山いて。

どんな生き方をしようと
自分の責任やし
全然良いと思うんよね。

 

ただ私は。
絶対に無理。やな。

 

私は圧倒的に自分への誠意や信頼関係を
恋愛においては重視するので

奥さんがいる人・彼女がいる人
にセカンドの扱いをされるだなんて
絶対に耐えられないわけ。

 

はぁ？一昨日来やがれクソが。
としか思わない。

 

出会う順番が違ったら…とかさ。
いや違ったら私が奥さんになって
奥さんが浮気相手になるだけやん。

妻とは冷め切ってる…とかさ。
ほな別れたら？
別れる覚悟もないくせに
居心地良いところからつまみ食いして楽しんでんちゃうぞコラ。

としか思わない。

 

離婚しない、別れない以上、
それは絶対的に口だけやからね。

 

私は行動しない男は嫌い。
私が喜ぶことを考えて動く男が好き。
私のために努力する男しか愛せない。

だからそもそも、
結婚している状態で私を口説こうとか
ほんまに3回死んで来いって思う。

 

あまりにもあっさりと私が彼を切ったことで
T氏からのアプローチは日に日に酷くなり。

ものすごい数のLINEが毎日来たけど
何かを言えば言うほど、言い訳がましく
女々しく、情けなく、馬鹿らしい。

 

私は彼のこと、大好きだったよ。
好きで好きで、どうしようもなかった。

けれど、そんな感情よりもまず、
自分がきちんと大切にされないことが許せない。

大好きだからこそ、
私にこんな扱いをする男が許せない。

 

ズルズルと不倫を続けてしまう人の気持ちが
全く分からないわけじゃないけれど、
やっぱりね、
因果応報よ。

 

 

最終的にT氏が私に言った言葉に
私はハラワタが煮えくり返り
ブロックしたんやけど、

 

その言葉は、
長い長い、熱い熱いメッセージやったけど

 

要は、

「妻とは離婚出来ないけれど、
僕の子供を産んでくれ。
経済的にキチンと支えるから。」

だった。

 

 

いやー。
マジで言ってる？笑

たしかに経済力はあるし、
実際それを出来るんだろうけど
既婚と知って離れていく女性に対して
こんなこと、よく言えたよね。

世の中にはそういう関係の人たちはいくらでもいて
それ自身を否定する気はない。
むしろ、女性は本当にお相手のことが好きなんだろうし、
沢山の犠牲を払ってその関係を続けているはずやから。

私にもその状態の友人が何人かいて、
例外なくみんな、最高に優しくて思いやりがある。
皮肉なほどに、良い女ばかりよ。

 

でもさ、
私の大切な友人をその状態にしている男達には
どうしても腹が立ってしまうな。
（もちろんそんなことは一言も口にしないけれど。）

人の誠意を利用して
自分の居心地の良い世界を造ることに
私はどうしても違和感を持ってしまう。

女性側が心から納得している場合はもちろん含まない。

 

みんな色んな事情がある。
分かってる。

けど、
私の大切な人たちには少なくとも
何の複雑な思いも持たずに
ただただ、幸せでいてほしいと願ってしまうわ。

その申し出に爆ギレで終わりにしてからも、
T氏は諦めが悪く。

私に仕事を依頼するという形で
匿名でウェブサイトから連絡して来たりした。
後に彼だと分かり、再度ブロック。

 

残念ながら、
2度と私の心はそこに戻ることは無い。

どれほど愛した人であっても。

それが私のプライドであり、
プライド無くして私は存在し得ない。

 

恋愛や婚活においても、
相手に気持ちが傾けば傾くほど
悪いところや怪しいところから目をそらしたり
理不尽さに我慢してしまいがちやけど、

結局はね、やっぱり
自分を自分で　大切にするしかない。

自分の本音をねじ曲げたって
最後は傷ついて終わるよ。

 

とことんまで行って、
瀕死になるまで傷つきまくって
そこまでしないとやめられないのかもしれへんけど

あなたが幸せになる恋愛って
もっとふんわりしてる。

不安感のない、穏やかで
彼を思うとほっこりするような
あったかい関係やから。

自己犠牲してしまう人ってみんな優しいよね。

優しいから許してしまうし、
自分が傷つく方を選んでしまう。

けどその優しさ、
少しでも良いから、自分にも向けようね。

 

そんなことを、考えていました。

もう1人の既婚者との話を
続きに書くね。

それでは、また。