◆婚活◆

ワガママな女でいるには覚悟が要る。2

 

昨日の記事の続きです。

 

自分の本音を無視したり、いい人になりすぎて
相手に無理に合わせたりすることで
本来の自分の良さが失われ、そして幸せにもなれない。

そんなお付き合いは時間の無駄やし、自分が消耗するねって
そんな話を書いていたんやけど。

じゃあ、どうすればそんな関係から脱却できるのか?

それはすごくシンプルで

 

・そんな相手は選ばない
・そんな相手だと分かったら離れる
・そういう扱いをされる自分をよしとしない

 

ただただこれだけのこと。

でもこのシンプルな答えが頭では分かっていても
心がついていかないのは理解出来るし、
恋愛ってそういうもの。

でもさ、

誰も、あなたにアドバイスをしたり愚痴を聞いたり、
寄り添って本気で幸せを祈ってくれたとしても

あなたの代わりに相手を振ることも、
あなたの人生を代わることも出来ないからね。

 

いくら言っても、

きっとこの子はあの男からは離れられないなって
なんだかんだと相手を庇ってるし、好きやもんなって
本人が納得するまで、行くところまで行くしか無いんやろうなって

周りは思ってるよ。

 

 

私もそうやわ。

ある程度、話をフラットに聞いて、どちらの味方もせず、

「自分の思うようにすると良いよ。どちらを選んでも応援するよ。」って言う。

ただね、客観的に見て、その男性の言動はあまり良くないと思うよ、ってね。それだけは伝えるな。

 

 

一応伝えるけど、
正直、聞いてないよね。

聞いてないことも分かってる。届くわけないねん。

相談してる段階で、なるべく関係を続けていく方向なんよ。

もうほんまにあかんと思ってたら、相談なんかしないやん。

だから自分のしんどさを聞いてもらって少し落ち着いてまた少し冷静になって向き合えたら良いな、ってぐらいなんだと思ってる。

 

 

だから、私はそれ以上に相手を悪く言うことも、
彼女の行動をどうこう言うこともせず、ただ見守る。

で、傷ついて終わったときは全力で受け止める。
それしかない。

 

 

自分の欲しいものって結局、自分にしか分からないからね。

その自分の望む関係を築けないことが明らかな相手だと分かっていても
なんとか自分を騙し騙し、消耗しながら向き合って
(相手は何も感じず、何も無理せずフワッと生きてるのにね)

とことんまでやり切って自分でもうこれ以上は無理やってとこまで行かないと結局断ち切れない。

 

人間は自分のことなんて客観視出来るわけがなくて。

大切なのは、”客観視出来ていないんだ”ってことを自覚すること。

周りは、自分よりもお相手を、あなたを冷静に見てる。

 

相手を庇いたい気持ちや、なんとかうまく行かせたい気持ちが強いと
周りの意見は耳に入らない。

いくら親身に涙を流して説得してくれたとしても、届かない。

 

 

でもそれは仕方ないことやから、

自分でおかしいなとか、この関係ってどうなんだろう?って言う疑問が湧いた時に

その違和感や嫌な感情を決して無視しないこと。

好きな気持ち、思い込みたい気持ちのそばに、
必ずその素直な気持ちも置いておく。

のめり込むほど大好きでも、
そんな相手なのに違和感があるって

本当は心の奥底では気づいてるんやから。

でも失いたくないから蓋をする。

 

 

その上で成立している関係は、結局問題を先送りにしているだけで
どんどん溜まって蓋を押し上げて爆発する。

その時には情も相まってものすごく辛い失恋となるし、
相手に合わせた分、我慢した分、虚無感に襲われるだろう。

 

 

そんな経験もして良いし、むしろするべきやし、
傷ついてもまた、次に向かえば良い。

 

そう、大切なのは、”次がないと思わないこと”。

 

あんな人にはもう出会えないとか言うけど、

いや、おるってば。

 

自分が思い込んでるほど、良い男じゃないよ。

あなたのことをそんなに傷つけて酷い扱いをして尊重しなくて
そもそも、あなたの望む関係になれない男性は良い男でもなんでもないから。

 

2年も付き合ったのに、とか過ごした時間を無駄にするような気がして

ズルズルと続けてしまう人もいるけど、

それ、もっともっと無駄にするだけやん。

それだけ一緒に過ごして見えたもの、築いて来たものが
ここから覆る可能性なんてほぼないこと、
自分が一番分かってるやん。

 

 

後が無い女は一番利用されるし、
男性は追いかけたくないよね。

多少適当に扱っても、怒らせても、
自分から離れていくなんてないからなって思われて
大切にされないのはすごく普通の流れよね。

追う必要も大切にする必要もないもん。

 

男性は基本的に優しい生き物だけれど、

すきあらばマウントが取りたい、
あるものは当たり前と思ってしまう生き物。

 

 

女性が凛と、

「あなたがいなくても生きていけるわ。
でも一緒にいる方が楽しいよね!」
という気持ちで背筋を伸ばして美しく笑ってたら

きちんと尊重しよう、怒らせたら怖いなと
大切にしてくれるようになるよ。

そのためには、パフォーマンスとしてのあなたの強さや在り方だけではなく、

心の底から、「最悪別れても私はもっと幸せになる。1人でも大丈夫。」と思えることが大事で。

自分が生きてくための経済力や、
(結婚してたりで)今は働いていなかったとしても、
もし何かあれば即働く気持ちやそのためのスキル、
自分で自分の機嫌を取って楽しく過ごせる自立した生き方が大切。

 

 

そこがしっかりしていれば、

必要以上に合わせたり、媚びたり、顔色を伺ったり、相手に寄せた恋愛の仕方をしなくて良くなるはず。

 

 

そして、いくらタイプであっても、

自分が無理して自分らしくいられない段階で、
相手はあなたには相応しくないし、

お相手から見たあなたは、正直さほど魅力的ではなく、
無理していることも伝わっているし、

なんなら、

 

 

 

舐められてる。

自分が多少酷い扱いをしても、離れていかないと思われてるなんて、そんなアホな関係、ほんまやめとこ。

 

凛と生きようぜ、凛と。

 

 

ワガママに生きるには、こういう意味で覚悟は要る。

失うことを恐れない。

失ったものは失うべくして失ったと納得する覚悟で生きるのよ。

 

 

 

まぁでも現実は、そんなシビアな感じではなく、
チャラチャラ生きようぜー!!って感じ。

別に、別れたってまた次がいるよ。
良い男なんていくらでもいる。

その男とうまくいかせたければ、自分を磨いて、
しっかり仕事して稼いで、美しく生きること。

周りに感謝して沢山笑っていれば、
次のご縁が繋がるよ。

 

 

まずは、思っていることをストレートに相手に伝えることを恐れない。

意見の交換が出来ない関係なら要らない。

あなたを不当に扱う人からは1秒でも早く離れて、
きちんと大切にしてくれる人を探す方に労力を。

 

それでは、また。

 

 

 

POSTED COMMENT

  1. ユキ より:

    いや、これまんまそれで。もう一人でいいわって思ったら不思議なもので懐かしい縁が繋がり、積極的にお願いしました笑

    いや、もう一人で生きる決断も出来たし、なんなら一人でやってるじゃんと
    もう少し自分を大切にしていきます。

    あきらさんが見守ってくれてるのも感謝です。
    自分の夢も思いだし、楽しいことだけに目を向けながら癒して気が強い、ワガママな私を取り戻しますね。

    今回はありがとうございました✨

    • akira. より:

      >ユキさん

      ユキさんは大丈夫。ちゃんと全部わかっているし、賢い人やから。
      でも優しすぎるし繊細すぎるから、
      あまり極端に0か100かにせず、柔軟に、マイペースに行きましょう^^

      ずっとずっと見守ってますよ!!!

  2. エターナル より:

    いやぁ~ 心に響きまくりです!
    いつでも読み返せるように
    プリントアウトしてバイブルにしてさせてください♪

    • akira. より:

      >エターナルさん

      わあ。まさかのプリントアウトですか笑
      でもそう言っていただけると嬉しいです。^^

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